Alô.
Como?
Não. Não trabalho hoje.
Jogo hóquei às 2!
Porque não telefona pro Randal?
Estou com um puta cansaço!
Fui eu que fechei a noite passada!
Jesus.
Está pensando em voltar que horas? Ao meio-dia?
Estará lá ao meio-dia? Jura?
Jure estar lá ao meio-dia e eu vou.
As 12, ou vou ficar puto.
CLERKS - O BALCONISTA
Eu asseguro a vocês Está ABERTO!
- Obrigado. Tem direito a mais um.
- Posso beber aqui? - Claro.
- Aberto? - Sim.
- Um maço de cigarros. - Tem certeza?
- De quê? - Tem certeza?
- De quê? - Quer comprar realmente cigarros?
- Está falando sério? - Há quanto tempo fuma?
- Que é isso? Questionário? - Há quanto tempo fuma?
- Não sei. Desde os 13.
13. E agora? Tem 19 ou 20?
- Certo? - Que diabo é isso?
Os seus pulmões. Os seus pulmões estão agora assim.
- Está me sacaneando. - Acha que sim?
- Tome. - Que é isso?
Um anel para a garganta.
É o que eles implantam quando o câncer ataca a garganta.
Este era de um homem com 60 anos. -Meu Deus !
Fumou até à morte.
Era por aqui que enfiava o cigarro. E assim fumava. - Desculpe, mas...
Este está sendo o seu caminho.
Pulmões podres, e fumando por um buraco na garganta.
É isso que quer mesmo? - Se já é tarde...
Não. Nunca é tarde.
Devolva os cigarros, e experimente umas gomas de mascar.
Tome. Chewlies. Experimente estas. - Não é o mesmo.
Mais barato do que cigarros, e com certeza sem estes efeitos.
-Oh, Jesus ! -É uma fotografia de uns pulmões com câncer.
É para você.
- Levo as pastilhas. - 0.55.
Uma escolha sábia. Continue assim.
Penso que é melhor beber o seu café lá fora!
Acho que vou bebê-lo aqui. Obrigado.
Se vai beber aqui, não incomode os clientes. Eu agradeceria.
OK. Desculpe.
- Um maço de cigarros. Que é isso? - Isto?
Há quanto tempo fuma?
Vamos dar uns chutes nuns palhaços! Yeah!
Silent Bob, sinto-me bem hoje. Vamos fazer bago.
Sabe o que vamos fazer? Vamos àquela festa e engatamos umas vagabas.
Vou foder esta, e vou foder esta.
Quero foder tudo que se mexe!
Que está olhando? Dou-te um chute na chinfra!
Merda... Não é este sacana que me deve dez notas?
Hoje a noite, cortamos-lhe a cabeça e arrancamos a alma dele.
Me lembre, se ele quiser comprar material.
E eu lhe ponho merda no bolso.
Que foi filha? Puta!
Bob, é um mal educado. Sabia disso?
É redondo meu. Poderia me esconder atrás de você.
E chupar ao mesmo tempo uns 3 outros enquanto você se fazia de tenda.
Que porra meu, é uma tenda de foda? Odeio homens.
Adoro mulheres.
Que quer, Grizzly Adams?
Quanto gasta por semana com cigarros? 20 ou 30 dólares?
- Sim. - 40. - 53.
53 dólares por semana para cigarros?!?
Pagariam isso todas as semanas, para que se matasse?
É isso que faz, ao pagar por este privilégio chamado fumar!
Todos nós temos de morrer.
É essa mentalidade que traz o progresso à indústria produtora de câncer.
Claro que todos morreremos um dia ! Teremos de pagar por isso?
Teremos que gastar nossos dólares que tanto nos custam ganhar
e dizer, "Sr. Comerciante da Morte, por favor
venda-me qualquer coisa que ponha a minha roupa a cheirar mal,
e que estrague os meus pulmões - Calma aí um segundo.
Aqui vem a desculpa dos vendedores: só cumpro ordens.
Eu te falo de outros homicidas odiados que só cumpriam ordens.
- Quem? - Chamavam-lhes os nazistas!
- Correto. - Horrorosos nazistas.
Apagavam uma nação da Terra como quem limpa o nariz.
É o que fazem os cigarros hoje em dia!
- Acho que está na hora de ir. - Quer que eu vá embora. Porquê?
Por eu dizer as coisas como são, e acordar estas excelentes pessoas?
-Não é isso. O sr. está incomodando.
Incomodo ? Você é que incomoda, caro amigo.
Pronto. Já sou cliente Comprei pastilhas Chewlies.
Sou um cliente envolvido numa discussão com outros clientes.
- Exatamente. - Fuma o meu grande e gordo !
Está com medo percebeu que somos uma ameaça.
Ele nota que uma mudança está por vir!
Você é o motivo nesta área e nós te mandamos abaixo, por justa causa!
Por justa causa, seu comerciante de câncer!
Comerciante de câncer! Comerciante de câncer!
Quem lidera a manada?
Aquele.
Quieto!
Identificações, mas devagar!
Representante das pastilhas Chewlies? - Chewlies?
Atiça uma campanha contra o fumo só para vender mais pastilhas ?
Vai se foder!
E você? Não tem trabalho? Vai embora.
Tenham vergonha de vocês próprios. Parecem um grupo de autômatos.
Experimente pensar por cabeça própria antes de abaterem um inocente com cigarros!
Um maço de cigarros?
Não estará levando tudo demasiado a sério?
Eu com a vida cheia de vergonhas e agora até com cigarros me atiram.
- Mas não estavam acesos. - Odeio esta merda.
Deixa isto. Deveria voltar para a escola.
Veronica, uma lição, agora é coisa de que menos preciso.
Só te digo para sair, se não é feliz.
- Nem era para estar aqui hoje! - Eu sei.
Passei por sua casa e a sua mãe me disse que tinha saído por volta das 6.
O outro adoeceu. Não pode vir.
- Não vai jogar hóquei às 2? - Vou.
Vou jogar mal Dormi mal esta noite.
- Por que é que concordou? - É só até ao meio-dia.
Depois, vou embora e vem o chefe.
- Abra as persianas, para entrar luz. - Colaram pastilhas nos cadeados.
- Está brincando. - Só existem selvagens nesta cidade.
- Obrigado. - Quanto dinheiro deixa ali?
3 dólares em moedas mais uns troquinhos.
A esta hora, as pessoas só compram o jornal e um café.
- Tem muita confiança. - Por que está dizendo isso?
Como sabe que levam só o troco certo ou que pagam aquilo que compram ?
Teoricamente, as pessoas vêm o dinheiro, mas não vêm ninguém
e pensam que estão a ser observadas.
Paranóia obriga a honestidade.
Por que está cheirando a graxa de sapatos?
Usei a graxa para o cartaz lá fora.
- O cheiro não sai.
Achas que podem nos vêm aqui?
Porquê? Quer sexo ou algo do tipo?
- Podemos? - Sério?
- Estava brincando. - Como você nunca se farta de me comer.
- Tipicamente masculino. - Como assim?
Um pouco de trabalho na cama, e já se consideram deuses.
E aquilo que fazemos por vocês?
Em princípio, mulheres na cama são todas iguais; basta estarem lá.
- Estarem lá? - Fazer vir um homem não é propriamente um desafio.
Enfiar, apertar, húmido, de preferência, movimentar, repetir.
Que simpático.
Ao contrário fazer vir uma mulher. Isso é desafio.
Pensa assim?
Mulher faz vir homem - é normal.
Homem faz vir mulher - é talento.
- E eu namoro contigo? - O que há de errado?
Insultou-me. Don Juan, pode crer que é preciso mais do que isso para satisfazer um homem.
Não basta estar lá, como disse.
Toquei na ferida.
Chocou-me. Trivializou o meu papel na nossa vida sexual.
Não foi concretamente para você. Foi uma análise geral.
Está generalizando pernas abertas.
É a minha opinião baseada nas poucas mulheres
dignas de dormirem comigo.
- Quantas? - Quantas o quê?
Com quantas já dormiu?
- Já não falamos nisso? - Já.
- Mas já não me lembro. Quantas? - Incluindo você?
É melhor incluir a mim.
- 12. - Já dormiu com 12 galinhas?
Sim, incluindo você.
- Que é isso? - É um porco!
- Por que está me batendo? - Sabe com quantos homens fiz sexo ?
Posso bater-te depois de dizeres ?
- 3. - 3?
- 3, contigo. - Dormiu só com 3?
- Não sou como você, seu porco. - Quem?
- Você! - Não. Quem foram os 3.
- John Francin e Rob Stanslik.
Por isso é que tem mentalidade de porco. Dá-me náuseas.
Dormi com tudo que fala sim. - Animais, minerais e legumes.
Legumes deve ser como com paralíticas.
Travam a sua última luta contra o desespero.
Depois dessa bomba que mandou, tem uma dívida para comigo.
Explique-se.
Vai comigo na segunda.
- Onde? - À escola.
A um seminário de um programa para a readmissão de estudantes
após prazo de matricula.
Nunca poderemos ter uma discussão sem que me venha com isso?
Dante, acho importante.
Tem tanta capacidade e está a desperdiçando-a neste lugar.
Desejo que regresse à escola. - Pára. Estou ficando com dores de cabeça.
- Merda! Por que é que se levantou? - Tenho aula daqui a 45 minutos. Ao contrário de ti.
Willam?
Oi, Ronni. Como vai indo, gata?
Trabalha aqui ?
Não, vim visitar o meu namorado.
Dante, este é o Willam Black. Este é o Dante Hicks, o meu namorado.
- Como está? Só a soda? - Não. É também um maço de cigarros.
Onde tem andado? Ainda freqüenta a Seton Hall?
Não. Mudei para a Monmouth, este ano. Estava morrendo de saudades dele.
Maravilhoso.
Falou com a Silvan ?
Falei na segunda. Nos vemos nos fins-de-semana.
Legal...
Bem, pombinhos, sejam felizes.
Tchau. Felicidades.
- É o bola-de-neve. - Porquê esse nome?
Foi a Silvan que lhe deu. Tem a ver com boquetes.
Como assim?
Terminado o boquete, ele gosta que lhe devolvam aquilo cuspindo-lhe na boca durante um beijo.
Chama isso de: bola-de-neve.
- Exige que seja devolvido? - Passa-se com isso.
- Muito sai da boca da Silvan. - Por que diz isso?
Como disse que lhe passou a bola-de-neve.
- Silvan? Não, fui eu. - Claro.
Falo sério.
- Chupou o pau do cara? - Que acha? Como poderia saber?
Disse que fez sexo só com 3! Não mencionou este!
- Porque nunca fiz sexo com ele. - Chupou-lhe o pau!
Saímos umas vezes. Nunca fizemos sexo, mas curtimos.
Meu Deus. Por que é que me disse que fez sexo só com 3?
Porque só fiz com 3.
- O que não quer dizer, que não tenha saído com pessoas. - Ó meu Deus! Sinto-me mal!
Desculpa Dante. Pensei que tivesse compreendido.
Compreendi sim!
Compreendi que fez sexo com 3 caras!
- Fique calmo, por favor. - Quantos?
- Dante, deixa lá! - Quantos paus chupou?
- Fica calado por um segundo e eu te digo. Jesus!
Não enfureci desse jeito quando me disse com quantas fodeu!
Isto é diferente. É importante. Quantos?
E?
- Cerca de 36. - O quê? Cerca de 36?
- Baixa a voz. - Que é isso: cerca de 36?
Incluindo a mim?
- 37. - Sou o 37º?
- Vou pra aula. - Ó meu Deus!
- 37! A minha namorada chupou 37 paus! - Em seqüencia?
- Onde vai? - Ouça espertinho. Não sabia até hoje
com quantos dormi, porque nunca se atreveu a perguntar.
Porque andava ocupado pensando nas 12 que fodeu! Não fiz sexo com 12!
- Mas chupou quantidade suficiente de paus! - Sim, mas só estive debaixo de uns poucos.
- Uns poucos? - Você foi um deles. O último, se não estou errada.
Sou fiel a você desde que estamos namorando. Se é demasiado estúpido para compreender isto...
Quis você, de todos os outros que já tive. Se quer ter um chilique, fique à vontade.
Mas não olhe para mim como se eu fosse a puta da cidade, porque você também andava bem ocupado, antes de ter me conhecido.
Por que é lhe cuspiste a porra? Por que é que não dormiste com ele, como faz qualquer pessoa decente?
Deitar-me com um já é demais.
Posso gostar de um; saímos, mais cedo ou mais tarde, deito-me com ele.
- Mas só faço sexo com quem amo. - Sinto-me mal.
Eu te amo! Não se sinta mal.
Vou ter o paladar de outros 36 sempre que te beijar.
- Vou para a escola. Talvez logo sejas mais racional. - Sou o 37 ! Não...
Tchau, Dante !
Olha, vê se consegue atravessar o parque sem chupar um pau!
Ei, cara. Volta já.
Eu pensava que aquilo abria às 11:00. São 11:20.
Já lhe telefonei duas vezes. Ele já vem.
Olhe, não me parece ser um trabalho cansativo.
Eu gostaria de ser pago para ficar sentado vendo filmes.
Quando fui lá ontem, o sacana estava dormindo.
- Tenho certeza de que não estava dormindo. - Está me chamando de mentiroso?
- Está me chamando mentiroso? - Não. É bem possível que estivesse descansando a vista.
Qual descansar a vista o quê?
- O que é ele? Controlador aéreo? - Sim, mas só à noite.
Espertinho, é isso? Continua assim.
Deve ser por isso que é vendedor numa merda de loja da conveniência
em vez de ter um trabalho fixo.
Eu é que não tenho tempo para esperar por aquele filho da mãe.
Entregue isto a ele.
O número é 812. O meu nome é Wynarski. Gostaria de receber um filme esta noite.
Se me der o título do filme, ele o guarda para você.
Não se canse demasiadamente. Vou ao clube Big Choice Video.
E esqueceu-se das chaves.
- O cara não está. - Está brincando! Já são 11:30.
- Já estou aqui desde as 11:00. - Odeio quando não posso alugar filmes!
Eu iria ao Big Choice, mas não têm o filme que quero.
- Qual é? - Dental School.
Também? É o filme que eu vinha buscar.
- Tenho preferência. - Quem te disse?
Eu. Já estou aqui estou à meia-hora. Eu diria que é uma preferência.
- Não sei, cara amiga. Eu vou receber o filme. - Uma porra.
Aposto contigo 20 dólares em como não consegue alugar o filme.
- 20 dólares? - 20.
Aceito. Está feito.
Está atrasado.
- Que raio faz aqui? - O chefe me ligou. O Arthur adoeceu.
- Por que tem uma porta fechada? - Meteram pastilhas no cadeado.
- Só tem selvagens nesta cidade. - Foi o que eu disse.
Se soubesse que estava aqui, teria vindo mais tarde.
- Que raio de cheiro de graxa? - Vai abrir a loja.
- Oi, viu as chaves por aqui? - Dr. Jones, não há tempo para namoricos.
Putos de merda.
Acabou de entrar um que se recusou pagar a taxa de mora.
Diga a ele, que a loja esteve fechada duas horas, ontem. Saquei logo o cartão do cliente.
É um vergonhoso abuso da tua autoridade.
Sou um firme crente da filosofia de uma classe governante,
sobretudo quando sou eu quem manda.
- Vou às compras. Quer beber alguma coisa? - Não, obrigado.
Que se passou com o teu telefone hoje, pelas 2:30 da manhã?
- Tentei te telefonar durante uma hora e meia. - Porquê?
Precisava do seu carro. Um bolinho.
Nem queira saber.
- Ligou novamente à Caitlin? - Ela é que me telefonou.
- Disse à Veronica? - Não, uma briga por dia com a Veronica é o suficiente.
- Qual o motivo? - Não foi nada.
Ela quer que eu saia daqui e volte à escola, para ter um rumo.
- Aposto que a Caitlin Bree é o tema da maioria das brigas de vocês. - Acertou.
Caro amigo, vou te dar um conselho: deixe o passado ser passado.
Esquece a Caitlin Bree. Há quanto tempo está com a Veronica ?
- Sete meses. - Anda caído por ela.
- Quanto tempo namorou com a Caitlin? - Cinco anos.
Essa te amarrou. Quantas vezes te pôs cornos?
- Oito e meia. - Oito e meia? Qual meia?
Na festa do John Kay, quando acabou a escola; Desmaiei na cama dele.
-A Caitlin entrou e saltou para cima de mim. -Isso é trair?
- Não. No meio do ato, chamou-me de Brad. - Chamou-te Brad?
Isso não é trair. As pessoas dizem coisas loucas durante o sexo.
- Uma vez, chamei mãe de uma. - Acendi a luz e ela ficou passada.
- Pensava que eu era o Brad Michelson. - Como assim?
Ela pensava estar com o Brad num quarto escuro. Apanhou o errado.
- Ela não sabia que eu estava na festa. - Meu Deus!
- Boa esta, ou? - A garota foi má para você.
Tem interesse no fim? Sabes quem costumava dormir naquele quarto com o Brad?
- A mãe dele? - Alan Harris.
- Alan Harris, da equipe de xadrez? - Os dois foram viver em Idaho.
Foram criar ovelhas.
- Que horroroso. - Ajunta duas pancadas diferentes se quer mudar o Mundo.
Mesmo à luz de tão sedutora história, contínuo sem ver
onde está a parte romântica do teu namoro com a Caitlin.
Partiu seu coração e, sem querer, conduziu homens a estilos de vida duvidosos.
Houve muita coisa boa na nossa relação.
Éramos um bom casal, ignorando os cornos,
mas isso era da escola: aritmética, péssimos almoços e traição.
- Acha que ela mudou? - Claro.
Quando me telefona, noto que é uma pessoa diferente. É acessível e sensível.
Está terminando a escola e entrando na vida. Qualquer um tem receio.
- Merda, tenho de fazer um pedido. - Estou falando comigo.
- Estou te ouvindo. Ela vai sair da escola e... - Anda a procura de uma base.
- Penso que isso irá dar um nível diferente à nossa relação. - E a Veronica?
Penso que as brigas com a Veronica são uma forma de manifestar algo.
Há no subconsciente dela algo que quer saltar cá para fora,
pelo que uma relação mais significante só é realizável com a Caitlin.
- A Caitlin pensa assim? - Penso poder dizer que sim.
- É melhor reunirem-se os quatro e falar no assunto. - Os quatro?
Tu, Veronica, Caitlin e o noivo de Caitlin.
- Vende vídeos? - Sim. O que procura?
- Happy Scrappy Hero Pup. - Só um segundo.
Estou falando com o distribuidor. É só confirmar a entrega.
- Qual era o título? - Happy Scrappy Hero Pup.
- Ela adora. - É óbvio.
É do RST Vídeo. Clube nº 4352.
Quero fazer um pedido.
Preciso de um exemplar dos seguintes títulos:
Segredos no vento! Cada um é o seu próximo!
Mete-o onde não é o buraco dele! O meu canudo precisa de limpeza!
Fodinhas nas tetas!, Medida oito!, Preciso do teu rabinho!,
Cús adoram Rim Jobbers! A minha vareta e seu espirro!,
Putas nuas e gargarejar com esperma, Esperma no Rabo III,
Vem-te de meias!, Esperma no rego,
Gigantescos rabos pretos! Branquinha como a neve,
Meninas, cujos rabinhos gritam, Meninas, cujas xanas gritam,
Homem isolado II: O grupo KY!, Lábios rosadas!,
Ó, claro, Buracos enchidos com cacetes duros.
Desculpe, só um minuto. Qual era o título?
Queria confirmar um anúncio na edição de hoje.
Sim, na edição de hoje.
O texto, "Bree casa desenhador asiático"
Não, está tudo bem com a ortografia.
Fiquei só um pouco admirado e pensei tratar-se de um erro.
Sei lá, um erro da tipografia ou semelhante.
Podia ser, "Caitlin Bray"" ou Caitlin Bre só com um E.
Sou um envolvido interessado.
Sou um ex-namorado e
sempre falei com ela, mas ela nunca me falou nisto.
Por isso é que pensava tratar-se de um erro.
Tem certeza? Possivelmente trabalha aí um tipógrafo vingativo.
Sei lá, alguém que tenha perdido a moça,
e se vingue agora pondo este anúncio no jornal.
Alô?! Alô?
Não me interessa que seja teu primo, vou lá novamente esta noite.
- Olha esta. O vácuo de uma mulher. - Que faz badalhoco?
- Aqui estou com Silent Bob e o primo dele. - É seu primo?
- Vem da Rússia. - Na.
- De onde na Rússia? - Não sei. Acha que eu tenho cara de biógrafo?
-Olaf, de onde é da Rússia? - Moscow.
-Fala só russo? - Também um pouco de inglês, mas não assim como nós.
- Fica aqui? - Não. Esta semana vai para a cidade grande.
- Quer ser um cantor da pesada. - Nunca.
Juro. Olaf, uma de metálica.
Olha-me só esta cara à metálica. Olaf, gata boa?
- Que puto de paleio.
- Que disse ele? - Não sei, mas tem caráter.
- Ele quer tocar mesmo metálica? - Sim, tem um grupo em Moscou.
- Chama-se "Fuck Your Yankee Blue Jeans" ou qualquer coisa assim. - Isso não soa a metálica.
Quer ouvi-lo cantar. Olaf, "uma de mau"
- Vá meu, "uma de mau"! - Canta em russo ou inglês?
Em inglês. Vá "uma de mau" Elas gostam.
- Aah. Aah. - Ouve, vai cantar. É demais.
- É do cacete mermão. - Ele disse, "fazer fodinhas"?
É maravilhoso meu.
Segure-se ao balcão e eu puxo.
Costumo virar a embalagem.
Possivelmente vamos ter de ensaboar a mão.
Deviam pôr um aviso nisto como fazem com os cigarros.
- Está saindo.
Obrigado. Já pensava que tinha de ir para o hospital.
Pensava que esta parte tinha um diâmetro de segurança.
Arde um pouco.
Uma pequena palavra de amigo: Ás vezes você pode deixar esse duro-ao-alcance em fatias.
- Obrigado.
Sabia que o anúncio é verdade? Caitlin vai mesmo casar.
-Sabe que o é que acabei de ver? - Eu que puxo uma lata fora o punho de algum tolo?
- O retorno de Jedi. - Não me ouviu? Caitlin vai casar mesmo.
De que gosta mais: Jedi ou O Império contra-Ataca?
- O Império. - Isso é blasfêmia.
O Império tem um fim melhor.
O Luke fica sem a mão, descobre que Vader é o seu pai.
Han é congelado, e levado pelo Boba Fett. Tem um fim mesmo negativo.
É como a vida: uma série de desfechos desagradáveis.
Todos os Jedi parecem bonecos.
Há qualquer coisa de diferente num Jedi. Só hoje notei.
- Construiram outro Death Star, correto? - Sim.
O primeiro estava completo e funcionava em todos os aspectos antes de os rebeldes o terem destruído.
O Luke espatifou tudo. Atribui o mérito a quem o merece.
- A segunda já estava sendo construído quando destruiram a primeira. - Cumprimentos do Lando Calrissian.
Sempre que penso neste segundo há aqui qualquer coisa em mim.
Não posso apontar com o dedo, mas há ali qualquer coisa errada.
- E você vai descobrir tal coisa. - No primeiro Death Star vivia o exército do Império.
As únicas pessoas a bordo eram Stormtropers, uns outros dignos, imperadores.
- Basicamente. - Dar cabo daquilo não é o problema. Os maus recebem o seu castigo.
- E o tal segundo? - Ainda não estava pronta.
- Estava sendo construído. - À !?
Uma construção com aquelas dimensões
requer uma infraestrutura que exército do Império não tinha.
Aposto que contrataram subempreiteiros.
- Instaladores, mecânicos para o alumínio, construtores para os tetos-- - Não foram só imperadores.
- É isso que quer dizer? - Exatamente.
Para acabarem aquilo depressa tiveram de recorrer a todos os que podiam trabalhar.
Acha que os soldados dos comandos sabem instalar uma casa-de-banho ?
- Só sabem matar. - OK, recorreram a subempreiteiros.
- Qual o problema? - Todos aqueles subempreiteiros,
claramente inocentes, foram mortos numa guerra, que nada tinha a ver com eles.
Imagina que sabe pôr tetos. Aparece-te um encargo do Governo.
Tem mulher e filhos, moram nos arredores.
É um encargo do Governo, com todos os benefícios.
De repente aparece um grupo de pirados, que apagam tudo
num raio de 5km, com as suas armas laser.
Você não os chamou; Você nem tem inimigos.
- Você só quer melhorar um pouco a sua modesta vida. - Não querendo interromper,
- mas de que está falando? - Do fim do Retorno de Jedi.
O meu amigo quer convencer-me de que existiram subempreiteiros trabalhando na Death Star
e que foram vítimas inocentes quando os rebeldes destruíram aquilo.
Eu sou subempreiteiro. Assento telhados.
"Done & Ready - Arranjos no Lar"
Falando na qualidade de construtor de telhados, posso dizer a vocês
- que é preciso ser cuidadoso na escolha de encargos. - Como assim?
Ainda há 3 semanas, ofereceram-me um encargo. Uma casa maravilhosa.
Uma propriedade enorme. Uns melhoramentos, coisa simples.
Disseram-me que duplicariam o meu orçamento se eu acabasse num dia.
- Depois vi de quem era a casa. - De quem?
- Dominic Bambino's. - Baby Face Bambino? O criminoso?
Esse mesmo ! Nada contra o pagamento, mas o risco era demasiado.
Eu sabia de quem se tratava. Na base desse meu conhecimento, entreguei o encargo a um amigo.
- A sua política pessoal. - Correto!
Na semana seguinte, a família Foresie atacou a casa do Baby Face.
- O meu amigo foi atingido e morreu. Nem chegou a acabar o trabalho. - Nunca mais.
Eu estou vivo porque conheço o risco que é um cliente particular.
O meu amigo não teve tanta sorte.
Os subempreiteiros que trabalharam na Death Star, conheciam o risco.
Foram mortos? A culpa é deles.
Um construtor de telhados ouve isto e não a carteira.
Escrevem muito, mas nunca dizem se é bom.
Algum destes que seja bom?
- Desculpe? - Diga?
- Algum destes que seja bom? - Não vejo filmes.
Ouviu alguma crítica de um destes?
Não me meto na opinião dos outros.
Nunca ouviu ninguém comentar um destes?
Nada.
- E estes dois? - Não prestam.
São os mesmos de há pouco.
- Não está prestando atenção nenhuma. - Correto.
O seu patrão não deve apreciar tal comportamento.
- Minha senhora, não estou apreciando esses seus truques. - Perdão?!?
Os seus truques. A senhora quer me enganar.
Só disse, que não está prestando atenção nenhuma àquilo que digo.
Espero que se sinta bem.
- Espera que me sinta bem o quê? - Espero que se sinta bem por ter toda a razão.
Não deve haver coisa mais excitante
do que mostrar os defeitos dos outros, não é assim?
É a última vez que venho aqui!
- Sentiremos falta. - Pirou!
- Está proibida de voltar aqui! - Isso mesmo!
Pirei?
- Nem acredita aquilo que tive de ouvir de uma cliente assanhada. - Espera.
- Está aqui? - Aquele tipo analisa todos os ovos.
Já há 20 minutos.
- Que ele que? - Diz que procura a dúzia perfeita.
- A dúzia perfeita? - Todo o ovo tem de ser perfeito.
- E a pesquisa decorre mal? - Obviamente.
- Olha só quantas embalagens ficaram logo excluídas de primeira. - Por que é que não mistura de várias embalagens?
- Já lhe disse. Deu-me um grito. - Que é que te disse?
Disse que é importante existirem exigências e que já não existe orgulho, hoje em dia.
Mas não é como você puxando os teus para trás.
Dou-lhe mais cinco minutos. Depois ligo à bófia.
Não tenho necessidade disso. Nem era para estar aqui hoje.
Dois maços de cigarros.
- Estou tão espantado como você. - Já conheço isso.
- Conhece isso? - Não, mas sei aquilo que está fazendo.
- Deixe-me adivinhar: procura pela embalagem com os ovos perfeitos? - Como sabe?
- Dou-te um milhão de dólares, se ele não for conselheiro empresarial. - Por que tem tanta certeza?
Já vi isto em Food City, o ano passado. Era um outro, mas o mesmo ritual.
O moço do armazém disse-me que ele passou uma hora e meia vendo caixas de ovos,
submetendo os ovos por todo o tipo de testes.
Perguntei-lhe por que não chamava o gerente
e ele me respondeu, que acontecia 2 ou 3 vezes por semana, ou mais.
- Que coisa. - Sério. Não é treta.
Chamam-lhe o choque da casca. Só acontece com conselheiros empresariais.
Tinham um negócio grande pela frente, mas deixaram-no escapar,
porque pagam sempre por aquilo que corre mal, e nunca se preocupam com ninguém.
Mas porquê só conselheiros empresariais?
Este trabalho não é uma mínima parte do dele e não tem dias de dar em doido?
- O meu conselheiro empresarial também ficou quase assim, de fato.
É importante ter uma profissão fora do comum.
Por isso é que eu bato punheta em animais em jaulas, para a inserminação artificial.
Já notou que todos os preços terminam em 9?
Meu, isto é assustador.
- Sabe quanto ganha por hora um apanha-gotas? - O que é um apanha-gotas?
O tipo que limpa as cabines de sexo, depois dos clientes terem sacudido a gaita.
- Cabines de sexo? - Sim, cabines de sexo.
- Nunca esteve numa? - Não.
É ótimo.
Entra, e entre ti e a gaja tem um vidro.
- Por dez dólares, dão um show só para ti. - Que tipo de show?
Toda a merda que quiser ver feita por uma garota.
Elas fazem tudo e metem cada coisa nos orifícios do corpo.
- Em todos os orifícios. - Temos de falar disso agora?
E os apanha-gotas limpa as cabines depois dos clientes sacudirem a gaita.
Praticamente todos se esporram no vidro.
Não sei se sabias, mas o esperma é como betão armado, se não for logo limpo.
- Nunca mais voltarei aqui. - Desculpe?
Essa linguagem ordinária na frente de clientes. Mereciam ser despedidos.
Queira desculpar. Prometo que iremos ter mais cuidado.
Não sei, se desculpa será o suficiente.
Fui altamente ofendido.
Se acha que isto foi ofensa, repare só nisto aqui.
- Até dá para ver os rins. - Por que é que faz isso?
- Sabe que ele vai regressar, mas para contar ao chefe. - A quem interessa?
Aquele era um merda. Só entram aqui mal-dispostos.
Isto até poderia ser um trabalho legal, se não fosse a merda dos clientes.
- Jesus! Amanhã vou ouvi-las do chefe. - Quer se descontrair?
Ficaria melhor, se se metesse com uns clientes.
Por quê? Eu não me meto com eles, e eles não se metem comigo.
Mentiroso! Diga que não existem clientes, que não te fodem diariamente a toa.
- Não há! - Como pode mentir assim?
Por que não desabafa? Fora com a frustração. Quem é que te fode a toa ?
Não é nenhum em particular.
É um determinado grupo de clientes.
- Sou todo ouvidos. - A criada do leite.
A criada do leite?
Uma mulher, uma criada, inspeciona sempre os garrafões de leite.
como se existisse por trás dos garrafões um contentor de leite
com um prazo de validade de dez anos.
Sabe com quem não posso? Ali no clube vídeo.
- Qual é? - São todos.
Que é que recomenda, para um menor de seis anos, que mija na cama ?
Tem filmes novos?
Tem aquele, com aquele cara, naquele filme, que saiu o ano passado ?
Nunca alugam nada de qualidade.
Levam sempre os filmes com o mais alto nível intelectual.
Ui, Cavalos do Mar!
É como uma ordem para curtir quem tem um QI equivalente a uma sola de sapato.
Diga você que te fazem perguntas estúpidas? Quer ouvir as minhas.
Como assim, não tem gelo? Vou ter de beber o café quente?
Quanto custa?
Vende camisinhas para um Pinto de 1972?
Ooh! A revista dos modelos.
-Ora aí está o desabafo. Melhor? -Não.
- Por quê? - A minha ex-namorada vai casar.
Jesus, meu, você não muda o disco? Só Caitlin, Caitlin, Caitlin.
Veronica!
- Não era para estar em casa às 12:00? - O chefe ainda não chegou.
- Por que é que não está na aula? - A 101 foi cancelada.
- Passei em casa e te trouxe o almoço. - O que é?
Manteiga de amendoim e marmelada sem crosta. Que pensa que é?
- É lasanha. - Sério?
É uma rainha.
Ainda bem que já se acalmou mais. Olá Randal.
- 37? - Cale-se!
Já sosseguei. Não estou feliz, mas podemos falar.
- Por que não volta para o clube?
- Teve de lhe dizer? - Tive de dizer a todos. Ele abriu-me os olhos.
- Que é que ele disse? - Que não foi ele o 36º.
E agora sente-se melhor?
Ele disse, que a maioria foram colegas da escola e que eu não conheço grande parte deles.
- A, a tal teoria: não vi não existe.
- Obrigado por ser racional. - Obrigado pela lasanha.
- Não dá para abrir as persianas? - Não.
Liguei ao serviço de chaves. Só podem vir amanhã de manhã.
Vou às aulas da 13:30.
- Quando sai? - às 8, mas tenho um encontro às 9.
Vejo você quando fechar. Vamos beber depois um café?
- Claro. - Está bem.
Te Vejo então quando fechar. Saboreia a lasanha.
Vermont?
Impossível. Falei com ele esta manhã.
Quando saiu?
E queria ir para Vermont? E quando iria me dizer?
Prometeu que viria logo!
Jesus, quando vai voltar? Terça? Todos resolveram que me foderiam hoje?!
Tenho um jogo de hóquei às 2:00, e as persianas de metal não abrem.
E ele em Vermont? Não estou lá muito interessado em passar aqui o dia!
À, terei de ficar aqui até fechar?
Oh, que bom. Nem acredito.
Não. Não, desculpe. Não estou contra você.
Sim, eu sei.
Não, estou bem.
É o que podemos fazer? Sim.
- Tudo bem, obrigado. Adeus. - Vermont?
- Será possível? - Ele não te disse hoje de manhã?
Nada! Nem uma única palavra de tal merda.
- E agora? Vai ficar aqui o dia todo? - Foda-se!
- Por que é que pede desculpa? - Como?
Ouvi pedir desculpa. Por quê? Tem toda a razão de estar zangado.
- Eu sei! - Jesus! Parece-me ser esse o lema da tua vida.
- Sempre em posição curvada. - Eu não me rebaixo!
Você rebaixa-se sempre. Assume culpas sem ter culpa.
Trabalha no seu dia livre; trabalha e ainda faz por levar chapadas.
- Sabe aquilo que me fode realmente? - Que eu tenho razão ao dizer que se rebaixa?
- Vou perder a merda do jogo! - Porque se rebaixas.
- Podia se calar com essa merda. Não me ajuda! - Não se vire contra mim.
- Desculpa. - Viu? Já fez novamente.
- Não acredito. Vou perder a merda do jogo. - Em último dos casos, ficamos aqui juntos.
Tem um cliente.
O quê? Que deseja?
Não acredito.
Sim, estou, Sanford. Dante aqui.
Não posso jogar hoje. Estou preso aqui no trabalho.
Sim, sei que não é o meu dia de trabalho. Esquece.
Só para saber que não posso jogar. O Randal também não. Está trabalhando.
Espera, só um segundo. Temos de jogar no parque?
Aguarda aí. Sente-se em forma?
- Aperta mais os atacadores. - Caro amigo, tenho de te dizer,
que este é um dos mais emocionantes momentos, que vivi até aqui.
Nunca pensei que fosse capaz de manifestar assim tamanha falta de respeito pelas ordens laborais.
- Disse-lhe que tinha um jogo. A culpa é dele. - Não se justifique.
- Manda a revolução. - Eu só quero jogar hóquei Assim como estava previsto.
- Vou buscar uma Gatorade. - Se vai buscar uma Gatorade, vão todos os outros.
- Ã? - Quem vai me pagar depois essas Gatorades?
- De que se preocupa, meu lambe-botas? - Sou responsável por isto.
- Não posso permitir que todos bebam de graça. - Responsabilidade?
- Vai fechar a loja para jogares hóquei. - Ele é bruto, mas este leva um ponto.
Poderia manter aqui uma ordem mínima?
Já que está a caminho de infringir as ordens, faça a coisa completa,
e não seja besta, quando se trata de beber uma bebida de graça.
- Tem razão. Até parece que vamos acabar com as Gatorades. - Isso mesmo.
Prontos! Jesus, sois tramados!
- Ouvi que a Caitlin ia casar com um baterista asiático - Estilista asiático.
- Temos de falar disso? - Tudo bem, por mim.
Meu, a sua vida está sendo oprimida, depois nega-se e grita.
- Fecha a loja? - Não sei. Fecha o clube?
A quem você pergunta. Como bloqueamos a estrada?
- Não jogamos na estrada. - Onde jogamos?
Fechado temporariamente. Abre após o primeiro período.
- Quando termina este período? - Mais oito minutos.
Não me tramem? Quero cigarros.
- Aguarde uns minutos. - Ainda parto o pescoço.
Tira os patins e abre a merda da loja!
- Dante, então? - Está ocupado! - Só um segundo!
Um segundo uma merda! Olha só isto. Ele não sabe dar passes.
- Sei, sei! - Que tal fechar esse lado? Meu, é uma merda!
- Quem é você, para criticar? - Faço as criticas que quiser!
- Dante, está dentro ou fora? - Não lhe passem. Ele não presta. É um merda!
- É melhor? - Todos os dias.
- Fala-se bem daí. - Dê-me um pau desses, menino!
Deixo vocês arrumados e passo a bola pelos seus rabinhos!
- Está aberto? - Isto está aberto?
Não!
Aqui tem. Jogas para aquela baliza.
Redding! Ai vai. Este joga contigo!
- Venha outra bola. - Não há mais.
Que diz meu? Quantas bolas trouxe?
Trouxe a cor-de-laranja e... só a cor-de-laranja.
Há bolas aí embaixo?
O maior par delas que jamais viste.
- Trouxeste uma única bola? - Pensei que o Redding trouxesse todas.
- Ninguém tem mais bolas?
Merda!
Doze minutos de jogo e já está? Foda-se!
Foda-se, foda-se, foda-se! Eu nem era para estar aqui hoje.
Eu já bebi uma Gatorade de graça, certo?
- Tenha cuidado. - Farei por isso.
Essas lâmpadas causam câncer.
- Eu sei.
Um amigo meu comia vidro - no circo.
- E apanhou câncer, por comer vidro de lâmpadas florescentes? - Naa.
- Foi atropelado por um carro. - Oh. Posso ajudá-lo?
Depende. Tem banheiro?
- Sim, mas só para clientes. - Compreendo.
Mas, poderia me deixar usá-la.
Já não sou o mais novo e, como poderei dizer, algo descontrolado.
- Claro. Lá atrás, depois dos frigoríficos. - Muito obrigado jovem.
Diga-me, que papel higiênico usa aqui?
- Branco. - Não queria saber a cor.
É do áspero ou do suave?
- Um pouco áspero.
Ai minhas pobres hemorróidas.
Seria possível dar-me um rolo do suave.
Eu vi que tem à venda lá atrás.
- Sim, mas... - Vá lá, meu valente! Qual a diferença?
Você próprio disse que aquele é áspero.
- Sim, mas. Vá lá. - Obrigado, meu simpático.
É um salva-vidas.
Como odeio te incomodar novamente, mas diga aqui cá meu rapazão,
poderia me dar qualquer coisa para eu ler?
Um jornal ou coisa semelhante?
Por vezes, demora,
e gosto de ter algo para ler.
Sim, pode levar.
Pode ser uma dessas revistas atrás do balcão.
- As pornôs? - Sim!
Adoro a bunda desenhada. Fazem-me rir.
Eles desenham as maiores tetas que jamais viu.
Essa não. Pode ser aquela, que tinha debaixo dessa.
- Esta tem tetas maiores. - Aqui está.
- Agora deixe-me em paz. - Obrigado jovem.
Não me esquecerei.
Que jogo infernal.
Uma bola? Fecho a loja e eles fazem este caminho todo por uma bola?
Hóquei é hóquei. E chegamos a jogar.
Um jogo não são 12 minutos. Jesus, nem dá para aquecer.
- Protestos, protestos, protestos. Quer beber qualquer coisa? - Sim, uma Gatorade.
-Ui, para onde foi toda a Gatorade? -Exatamente. Beberam-na toda.
- Sabe o que a Sanford me disse? - Nem quero crer que a Caitlin vai casar.
- Morreu a Julie Doyer. - Claro.
- Sério. - Meu Deus!
O irmão da Sanford namora com a prima. Encontraram-na esta manhã.
- Como? Quando? - Qualquer coisa no cérebro. Foi ontem.
- Jesus! - Ela estava nadando na piscina, quando aconteceu.
-Morreu nadando de costas. -Há dois anos que não a via.
Corrija-me, se estiver enganado, mas não foi ela uma das ilustres 12?
- Sim, número 6. - Fez sexo com uma pessoa morta.
- Tenho de ir velar o corpo. - Não vai chegar a tempo. Começa hoje.
- O quê? - No Posten's Funeral Parlor. O próximo show começa às 4:00.
- Merda! E amanhã? - Só uma noite. Vai ser enterrada de manhã.
- Você olha pela loja. Tenho de ir lá. - Calma, calma, calma, calma.
- Já te passou pela cabeça que também é uma dolorosa perda para mim ? - Mal a conhecia.
De fato, mas sabe quantas pessoas vão estar lá?
- Todos os ex-colegas de escola, para dizer o mínimo. - Isso é baixo, até para ti.
Não vou perder aquilo que poderá vir a ser o tal evento social desta época.
- Você odeia essas pessoas! - Mas adoro encontros. Não é irônico?
Deixe de ser um merda. Alguém tem de olhar pela loja.
- Se vai, vou também. - Ela não significava nada para você!
O mesmo para você até que te falei na morte dela.
- Não te vou levar ao funeral. - Eu vou contigo.
- Não posso fechar a loja. - Já a fechou para jogar hóquei no telhado.
Exato! O que significa que não posso fechar por mais uma hora enquanto nós velamos um morto.
Que ia dizer?
Obrigado por ter me sentado aqui como um objeto. É um bom amigo.
- Era nova? - 22. Como nós.
- Uma embolia numa piscina. - Que morte vergonhosa.
- O que não é nada comparado com a morte do meu primo Walter. - Como ele morreu?
- Partiu o pescoço. - E isso é vergonha?
Ao tentar chupar o próprio pau.
- Cale-se com isso, cara. - Juro.
- Pára. - Juro pela Bíblia.
- Ó meu Deus! - Vá lá, nunca experimentou chupar o teu próprio pau?
- Não. - Ah, pois, você já se curva que chega.
- Só por não ter tentado chupar o meu pau? - Não. Porque não assume.
Será perverso uma pessoa querer conhecer-se melhor a si própria?
Você não é diferente dos outros. Também é curioso. Tem de experimentar
- Quem o encontrou? - O meu primo? Foi a mãe.
Foi uma complicação. Ele em cima da cama, de pernas por cima dos ombros.
A mãe ficou passada.
- Loucura, não é? De pau na boca? - Sim.
Os tomates por cima dos lábios.
- Possa, mas conseguiu. - Sim, mas pensa no preço que pagou.
- Eu nunca cheguei lá. - Chegou onde?
- Já sabe. - No seu pau?
Sim. Já sabe como é. Todos os jovens são curiosos e experimentam.
Eu nunca experimentei.
Foda-se, que é perverso.
- Eu sei que foi má idéia fechar novamente a loja. - Ouve-me.
Não tenho culpa. No telhado, dava para ver, se alguém queria entrar.
Não há ninguém lá. É sábado. 4 da tarde.
Quantas pessoas vão a uma loja, a um sábado, às 4?
Queremos entrar!
- Foda-se, que não posso confiar em ti.
Digo-te que a culpa não foi minha.
- Tombou o caixão, em honra de Cristo, meu! - Eu só estava encostado naquilo.
- Foi um acidente. - Haverá quem faça isso de propósito?!
- O caixão caiu meu. E depois? - O corpo rolou para fora!
Empurrei-o novamente lá pra dentro. Foda-se, ela não se magoou.
- Vai abrir o clube. - Sim, vai abrir o clube!
Cala-te, ó traficante.
-Vai abrir o clube? - Vai, lojeiro fumador de caralho.
Quantas vezes te disse já, para não vender aqui na frente da loja?
Não estou vendendo. O que está falando?
- Tem alguma coisa meu? - Que quer hoje?
- Empresta-me o teu carro. - Não quero falar contigo.
- Tudo bem. Eu te empresto então o seu carro. - Por que é que deveria fazê-lo?
- Quero ir alugar um filme. - À, quer ir alugar um filme. - Sim, vou buscar um filme!
- Qual o mal?
- Você trabalha num clube vídeo! - Numa merda de clube vídeo.
Quero ir a um bom clube, para trazer um bom filme.
Um maço de cigarros.
- Lindo gato. Como se chama? - Cliente chato.
Corno.
Consegue se imaginar simpático para os clientes só de vez em quando ?
- Empresta o seu carro. - É possível que eu fique como você?
Se assim quer.
Somos funcionários da Quick Stop Convenience e da RST Video, respectivamente.
Nesta nossa qualidade, temos certas tarefas que são normais, apesar de parecerem cruéis.
- Tais como, fazer o plano de serviço, até fechar. - Estou vendo.
Jogar hóquei e velar mortos são tarefas normais?
Isso é diferente. Isso são obrigações e tais não podem ser adiadas para outro dia.
Agora alugar vídeos, isso é divertimento, para não falar na falta de lógica, porque trabalha num clube vídeo.
- Está aberto? - Sim.
- Não partilho o seu raciocínio. - Pois, que tem isto a ver com o fato de ter pedido o carro?
- Se faz favor? - Um maço de cigarros.
- Qual a tua opinião? - A minha é que é um vendedor, pago para fazer uma tarefa.
Não pode fazer aquilo que bem te apetece durante o trabalho.
"Extra-terrestre assume-se chefe da Time-Warner.
Este publicam todo tipo de merda.
De fato. 3 dólares.
- O seu argumento é que profissões obrigam a determinados comportamentos. - O quê?
O motivo de não me emprestar o carro é o de eu ter uma profissão e um trabalho definido,
- e é suposto que eu o cumpra? - Exatamente.
Uma vez, escreveram,
que o Mundo acabaria na semana seguinte.
Na semana seguinte, escreveram,
que o Mundo só não acabou porque porque fomos salvos por um peixe-coala-pássaro.
Só loucuras.
Quer dizer com isso, que a minha responsabilidade aqui é como a de um soldado morto na Bósnia, por ex.
Isso já é aumentar. Ninguém te pede para matar crianças ou pessoas.
- Sim, ainda não. - Lembro-me de um dia...
Parto esses cornos seu sacana!
- Desculpe. Era para mim. - Sim? Por que é que errou?
Tome. Devolvemos-lhe o dinheiro e ficamos quites?
Nunca mais venho aqui.
Se te vejo novamente, parto essa sua cara!
- Por que é que faz isso? - Por dois motivos.
Primeiro, odeio pessoas que se limitam a ler os títulos.
- Oh, Jesus. - Segundo, foi a prova de que profissões não ditam o comportamento.
- O quê? - Se profissões definissem comportamentos, eu, como lojeiro que sirvo o público,
nunca teria ameaçado o cara. Mas assim o fiz.
A meu ver, são as pessoas que definem o seu comportamento.
Trabalho num clube de vídeo, mas vou buscar vídeos ao Big Choice.
- Concorda? - Você é um perigo para mortos e vivos.
Adoro imaginar-me senhor do meu destino.
- Levem este cara daqui. - Eu sei que sou o teu herói.
Isso é o ruído de quem precisa de uns valentes treinos.
- Desculpe? - Notei o seu cansaço quando pegou no leite.
- Pesa só 3,5 kg. - Não é cansaço. Foi um suspiro.
Não penso isso. Foi falta de ar.
Foi um forte consumo de oxigênio na expectativa de dilatar os músculos.
Sou treinador e sei o significado desse ruído. Não está em forma.
- O quê? Não tenho gordura. - Não tem gordura!
Não faz movimentos.
- Está aberto? - Sim.
- Só o jornal. - 0.35.
Permita-me que lhe faça uma pergunta. Acha que ele não está em forma?
Assim daqui não posso dizer.
- Não está! - Estou!
Quanto consegue levantar?
- Sei lá. - Diria, uns 60 ou 70.
Sei que consigo mais do que você.
-350 - 400. - Nunca!
Apalpa isto.
Isto é sólido.
Sim, agora apalpa ali. Levanta a camisa, chefe.
- Oh, por amor de Deus! - Vê, tenha vergonha.
Porque sabe que não estás em forma.
Toma o meu cartão.
Posso te levar a um programa gratuito de aeróbica.
- Está aberto? - Sim. E não estou com vergonha.
Desculpe. Esteve aqui o dia todo?
- Sim, desde as seis. - Tens mãos gordinhas.
Não tenho!
- Esteve trabalhando aqui às 4 da tarde? - Sim.
- Deve passar o dia rodeado por comida. - Sim, eu sei.
Se eu tivesse de trabalhar aqui todos os dias, também ficaria inchada e fora de forma.
- Não estou fora de forma. - O seu nome por favor?
Dante Hicks. Porquê? Mas, que vem a ser isto?
É o Dante Hicks? Meu Deus, não estava te reconhecendo.
- Por ele está fora de forma! - Conhecemo-nos?
Recorda-se da Alyssa Jones? Ela costuma andar
com a Caitlin Bree! - Sou a irmã dela.
É a irmã da Alyssa's, a Heather?
- Sim. - Disse Caitlin Bree?
- Sim. - Uma garota baixa?
Um pouco mais alta do que ela? Um corpo divino?
- Sim. - E você é o Dante Hicks.
Andaram na mesma escola. Joga hóquei.
- Sim, mas como sabe? - Tem saído com ela?
- Não, casou. - Contigo?
Não, com um asiático.
Ui, merda!
Não leve a mal, mas eu já a montei.
- O quê? - Há dois ou 3 anos.
Quando namorava com ela. Eu tinha um Trans Am preto.
- É o Rick Daress? - Sim.
- Conhece-o? - Sim.
- Caitlin só falava dele. - Verdade?
Um segundo só. Montou a Caitlin Bree enquanto eu namorei com ela?
Meu, esquece. Já foi há muito.
Dante, fico surpreendida por não saber.
Todos na escola sabiam.
Jesus Cristo ! Que virá a seguir?
- Para você. - Que é isso?
- Uma multa de $500. - O quê?
$ 500? De quê?
Infração do Estatuto 2A, número 170/51 de New Jersey.
Qualquer pessoa que venda a menores tabaco, ou lhes dê acesso a tabaco,
ou produtos com tabaco,
infringe a ordem pública.
- De que fala? - Uma mãe exaltada telefonou-nos
e queixou-se de um vendedor num Quick Stop
porque vendeu à filha com 4 anos um maço de tabaco. Hoje, às 4.
E nós, do Departamento de Saúde,
aqui estamos para passar a multa.
Disse que esteve aqui a trabalhar o dia todo, pelo que a multa é sua.
Face à idade da criança, a multa é o dobro do habitual.
Não vendi cigarros a crianças!
Vendes cigarros a menores com 4 anos? Que nojo !
Dante, isso é porco.
Não vendi cigarros a crianças! Juro!
O prazo de pagamento consta no fundo. A multa é definitiva pelo que não pode recorrer a tribunais.
Pague antes de expirar o prazo,
para que não passe a crime,
e tenhamos de mandar prendê-lo.
- Boa continuação. - Mas eu não vendi cigarros a crianças.
Espere aí!
Esquece. Não faço negócio com caras que vendem tabaco a crianças com 4 anos.
Quer carona para algum lado?
Sim, até à praia?
Adoro esse caminho.
Jesus! Que virá a seguir?
- Que é que foi? Caitlin !
- Quando chegou? - Agora mesmo.
Não acredito. Há quanto tempo não te via.
Dante, um cliente.
Vi a irmã da Alyssa lá fora.
- Ia com o Rick Daress. - Não falemos dele.
- Como veio? - De trem. Oito horas.
- Nem acredito que está aqui. - Desculpe, tem...
Sim, lá atrás do azeite. Quanto tempo vai ficar?
Até segunda. Depois regresso.
Um maço de cigarros. Oi, parabéns.
Vi o anúncio no jornal de hoje.
Ela casou com um asiático.
Eu sei..
Fecha a loja?
Quero falar uma coisa contigo sem ser incomodado.
Uma coisa que li num anúncio.
- Viu? - Pensei: mas ó que dramático.
- Não é aquilo que pensa. - Oh, não é aquilo que penso.
Será pior? Está grávida do filho do desenhador asiático?
- Que é isso? - Não estou grávida.
Quando é que iria me dizer ou quando é que me enviarias o convite?
Eu bem que quis te dizer, mas já não nos víamos há muito e não quis estragar nada.
Podia me ter dito com cuidado
podia ter começado por me dizer que tinhas um namorado e eu diria-te que tinha uma namorada.
Eu sei. Desculpa, mas esquecia-me de que tinha um namorado, sempre que falávamos.
- Depois a proposta no mês passado. - E você disse que sim.
Fora de vista, fora de mente.
É isso que os teus outros te ensinaram na escola?
Todos sabiam, menos eu! Imaginas como isso é humilhante?
Teria deixado de falar comigo, se te tivesse dito.
- Como sabe? - Porque te conheço.
Dá preferência a soluções radicais em vez de optar pelas racionais.
- E vai casar mesmo! - Não.
- Não vai casar?
Eu disse-lhe que tinha de pensar,
ele insistia e eu só já ouvia o telefone.
A minha mãe espalhou que éramos noivos.
A minha mãe telefonou-me hoje de manhã
e disse-me que o anúncio está no jornal.
Foi quando apanhei o trem e vim aqui porque sabia que estava em baixo astral.
- Obrigado. - Tenho razão?
Em demasiado baixo astral.
Confuso. Semi-confuso é melhor.
Oh, adoro essa fachada machista.
- Que cheiro a graxa é este? - E veio aqui consolar-me, é isso?
Não quero que pense, que quero alguma coisa de ti.
- Mas você quer! - Não realmente!
Já te disse que vim também ver outras pessoas.
Sim, mas não é tudo. Cristo, você queria ir ao altar.
Isso exige mais do que simpatizar com alguém.
- Que é que se passa? - Já lhe devolvi a aliança.
- O quê? - Não quero casar com ele.
Não quero me casar agora. Estou no meio da minha graduação.
Quero acabar primeiro a faculdade, e iniciar uma carreira.
Não quero ser primeiro esposa para depois me arrepender
só de pensar que poderia estar bem noutra situação.
Não vivi até aqui, nem estudei este tempo todo,
para investir a minha educação num papel de dona-de-casa.
E eu sei, que era isso que me esperaria.
O Sang assinou numa empresa maior, com mais salário,
e eu não teria de trabalhar.
- Ó, ele é muito pelas tradições. - Espera.
- Chama-se Sang ? - Não comece. É um cara legal.
Por que é que não casa com ele se é assim tão legal?
- Já te disse. - Há mais por aí ou não?
Oh! Sr. Hicks, a que é que se refere?
- Diga-me que eu não tenho nada a ver com essa decisão. - Não tem nada a ver.
- Oh, mente! - Olha só como se inchas de orgulho!
Só quer ver dado o mérito a quem merece mérito.
E acredito ter sido eu o motivo de se recusar ao casamento.
Se estou assim apaixonada por você, por que é que fiz sexo com um asiático?
Jesus, como é bruta.
Só te trago novamente para o chão.
Se te digo que não quero casar, é isso mesmo que quero dizer.
Não quero casar com ninguém. Durante os próximos anos.
Alguém perguntou isso? Não quero casar contigo.
Bom, espero que não se esqueça disso.
- Namoramos novamente. - Oh, eu diria, o Sang e a Veronica iriam adorar.
Podíamos explicar a ambos.
Fala sério? Quer voltar a namorar?
Sim, quero ser o seu namorado.
É o choque de me ver após três anos.
- Acredita que estou acima disso. - Dá-me crédito.
Acho que é tempo de voltarmos a namorar.
Estamos mais maduros e você está a acabar a escola.
- Eu já estou no mercado de trabalho. - Trabalha numa loja, correto.
Corta. Diz-me que não gostaria de namorar novamente comigo,
depois daquilo tudo que fizemos juntos.
Dante, dialogo é o termo-chave.
Penso que um pouco mais poesia do que aquilo que existiu até aqui
seria a idéia ou a base para o nosso namoro.
Que é que temos feito? Pretende continuar a namorar ao telefone?
Não sei. Possivelmente teremos de esperar aquilo que vai acontecer.
- Sai comigo esta noite. - Namorar?
Sim, verdadeiro namoro. Jantar e um filme.
Oh, o Dante e um namoro com jantar e filme.
- Acho que já tive um desses. - Tem uma sugestão melhor?
Que diz de um namoro à la Caitlin Bree, só nós sós, nús algures?
- Ouvi dizer já é muito vulgar. - Punheta!
Meu Deus, eu aqui a raciocinar, submetendo-me à sua simpatia selvagem,
e você me chama de leviana com todas essas palavras.
- E o Sing? - Sang !
- Não está convidado. - É o teu noivo.
Eu te ofereço o meu corpo e você me vem com lições.
Ele é só um amigo, Dante, e você não tente acabar com isso.
Vim de Ohio, este caminho todo
e estou a caminho de ficar novamente só.
Queira desculpar se sossegar o seu ego, ao dizer,
que o sr. é a inspiração para esta atrevida, mas monumental decisão,
a qual poderá vir a afastar-me da escola e de um lar.
Quer ouvir quem escolhi?
A você.
- De que fala? - Que você é um sacana.
- Eu estava no gozo! - Está claro que isto não vai dar certo.
- Quando o Randal voltar, peço-lhe que feche. - Onde ele está?
Pensei que estivesse sempre ao teu lado. Como um cãozinho bem mandado.
Foi alugar um filme. Ainda não voltou.
Fecho e deixo-lhe um papel.
Tanta noção de responsabilidade, mas deixa lá, porque tenho de ir primeiro em casa.
Eles ainda não sabem. Nem que vou acabar a escola.
Vou lhes levar esta estrondosa notícia,
considerando que a minha mãe adora o Sang.
- Quem não? - Eu, penso eu.
Vou-me agora,
mas voltarei daqui a pouco,
e sim, gostaria de namorar contigo, com um jantar e um filme.
E nós não vamos ficar nús?
Sou fácil, mas não assim fácil.
Até logo, bonito.
Boa!
- Qual trouxeste?
O Melhor do Mundo Com Duas Pernas?
Pornôs com hermafroditas. Estrelas com dois órgãos.
Boas garotas, com cada pau que até me deixam complexado.
- Alugou isso? - Meu, quero ampliar o meu horizonte.
- Fui multado por vender cigarros a uma menor. - Nunca.
- $500. - Está no gozo.
Não.
Ó merda! Nunca pensei que levassem isso a sério.
- Com provas. - Nunca pensei que vendesse cigarros a menores.
- Não o fiz. Foi você. - Sério?
Sim, a uma menina. Com 4 anos, por aí.
- Ó merda ! Aquela pequena? - Sim, e possivelmente a uma centenas de outras
quando trabalha aqui.
- E por que é que foi você o multado? - Porque estou aqui.
- Mentira. - Não.
- Por que é que não está zangado comigo? - Porque estou feliz.
- Está feliz? - Sim, feliz. - Feliz por ter sido multado.
- Não, porque a Caitlin veio-me ver. - Agora te peguei na mentira.
- Não. Acabou de sair. - Que diz ela?
Não vai casar o tipo e vai a casa dizer à mãe.
- Está brincando. - Não.
Vai ter de investir uma noite.
Ela foi em casa preparar-se e depois vamos sair.
Sinto-me tão inútil. Haverá algo que possa fazer por ti?
Olha pela loja enquanto vou a casa mudar-me?
E a teoria, que profissões determinam comportamentos?
Este é o meu método de espalhar os líquidos que originam a vida.
Quer que vá buscar o vídeo para vermos isto?
Não, tenho de me despachar para sair com a Caitlin,
e você fecha a loja esta noite.
Tudo bem, mas vai perder garotas com paus.
Vejam só, o Randal Graves,
o terror dos clientes de clubes de vídeo.
Sras. e Srs., a menina Caitlin Bree também conhecida por Aquela do Asiático Desenhador.
Leu o anúncio? Não é horroroso? Foi posto pela minha mãe.
- Ela gosta dele. - Acho que é ela que vai casar com ele.
- Que está vendo? - O programa infantil.
Que disse a sua mãe quando lhe disse que já não queres?
Disse que não voltasse pra casa antes de ter o diploma.
Passa por isso tudo por causa do Dante?
Que posso dizer? Ele fez coisas fortes comigo.
- Ooh, posso ver? - Bem pode esperar.
- Posso aderir? - Possivelmente, vai ficar desiludido,
- mas não sou hermafrodita. - Há muitas.
Por que é que pensa que é desta que vai funcionar com ele?
Intuição feminina.
Algo em mim me diz que é tempo de lhe dar uma chance a sério.
Sabe que temos uma coisa comum?
- Gostamos de comer chinês. - O caralho!
- Exatamente. - Onde está ele?
Foi a casa mudar de roupa, para o grande namoro.
- Não é maravilhoso? - Não, isto é que é maravilhoso.
Senhor! Posso ir ao WC?
- Não tem luz. - Por que é que não põem lâmpadas?
Tem lâmpadas, mas por motivos inexplicáveis desligam-se todos os dias às 17:14.
- Está brincando. - Ninguém consegue resolver aquilo.
O chefe não quer pagar ao eletricista
porque o eletricista deve dinheiro ao clube vídeo.
- Como nas Repúblicas das Bananas. - E eu no meio disto tudo,
indeciso entre a minha fidelidade ao patrão e o meu desejo de mijar com luz.
Vou tentar o melhor.
Oh, Caitlin?
Estouro-lhe novamente o coração e eu estouro a ti. Sim?
Nada contra ti pessoalmente.
Randal, você o defende muito. Como sempre.
Uma questão de territorial. Ele foi primeiro de mim.
Oh, e ele foi queridinho?
Quem é que chupa pau?
Só selvagens nesta cidade.
A Caitlin está lá atrás. Devias ir vê-la.
- Já está lá há muito. - Aquilo não tem luz.
Eu disse-lhe. Ela disse que não precisava.
Por que é que não aproveita? Uma rapidinha no banheiro.
Adoro a sua conversa é assim tão inocente, infantil.
- Foda-se.
Como é possível já estar aqui?
Saí há uma hora.
É sempre essa a sua desculpa, depois de ter violado uma mulher?
É bem possível que o asiático tenha lhe dado drogas para te ter.
- Possivelmente. - Nunca antes foi como hoje.
Como quê?
Assim é que eu gosto: você quietinho e eu faço tudo.
Será que perdi parte do filme?
Estás bem?
Afinal, o Dante estava lá à minha espera.
- Ai sim? - E digo-te que ele foi bem bom.
Sem uma palavra. Enfim, ali estava.
Pronto para o ataque.
Assim é que eu gosto. Nada de palavras, nem beijos.
Sentadinho e deixar-me trabalhar à vontade.
É um cão de caça. Nem te vi passar.
Não sei, mas assim sem luz dá um ambiente assim....
Meu Deus, foi maravilhoso!
Ainda tenho as pernas tremendo.
Não era eu.
Pois, então era o Randal?
- Foi você? - Esteve aqui o tempo todo?
- É melhor acabar com isso. - Eu falo sério.
Ai sim? Não acabamos de ter sexo no WC?
Não.
Para com isso. Já não tem graça.
Não andei por aí. Acabei de entrar.
- Dante, isso não tem piada. - Não estou no gozo.
- Quem foi ao WC? - Ninguém. Juro.
- Me dá qualquer coisa. - Tem certeza?
Não me fodi a mim própria! Jesus Cristo!
- Sinto-me mal! - Consegue foder com invisíveis?
- Cala-te meu! - Não acredito!
- Chama a polícia. - Porquê? - Não chamem!
Temos um violador no WC! Acabou de violar a Caitlin!
- Ela diz que fez todo o trabalho. - Por que é que não se cala?
Mas quem é que está no nosso WC ?
Não sei quem é. Entrou e pediu para ir ao WC.
- A que horas? - Não sei.
Quando terminou o hóquei?
Pelas 3 - 3 e meia.
-Quando voltamos do funeral? - Às 4, penso eu.
- Mas, quem ficou a trabalhar aqui? - Eu.
Eu pensava que tinha ido jogar hóquei e a um funeral.
- E fomos. - E quem ficou na loja?
- Ninguém. Fechamos. - Com ele lá dentro?
Foi tudo assim tão depressa, que me esqueci que ele estava lá.
- Podemos levá-lo? - Anda lá.
Ainda estava vivo quando a Caitlin...
Não. A hora da morte foi às 3:20.
E como foi possível.
Uma ereção pode manter-se horas depois da morte.
Foi ele que trouxe a revista pornográfica?
Fui eu que lhe a dei.
Ele pediu-me.
Nada de concreto posso afirmar sem uma autópsia, mas a meu ver
ele masturbou-se e o coração parou.
Deve ter sido antes de ela ter se sentado.
Que cheiro é esse? Graxa?
Esse deve ter sido o seu caso mais pesado.
Não, o mais pesado foi um puto que tentou chupar o próprio pau e partiu o pescoço.
E a Caitlin?
Choque, trauma. Uma terapia de alguns anos.
A minha pergunta é: por que é que fez sexo com um morto?
Pensava que era eu.
Mas que tipo de loja é esta?
Tubarão na salsa.
Vamos precisar de um barco maior.
Homem na jaula jaula na salsa.
O tubarão anda na salsa. O nosso tubarão.
O quê? Que é que se passa contigo?
Há 20 minutos que não fala. Qual o seu problema?
- Esta vida. - Esta vida?
Por que é que a minha vida é assim?
Come umas batatas e vai se sentir melhor.
Estou farto, a trabalhar por menos do que o salário de um escravo,
e a trabalhar no meu dia livre.
A porra das persianas estão fechadas.
Comercializo a maior porcaria neste planeta.
Cheiro a graxa de sapatos.
A minha ex-namorada ficou passada depois de ter fodido com um morto,
e a minha atual já chupou 36 paus.
- 37. - Tenho a vida completamente borrada.
- Aberto? - Sim.
Isso são só asneiras meu.
- Sabe qual é realmente o problema? - Eu ter nascido?
- Ou você mija ou eles te mijam na sopa. - Ã, ou mijo eu ou eles mijam.
- Sim, ou se mija ou eles mijam. - De que está falando, afinal?
Estou falando desta tua incapacidade. de improvisar fases da vida.
- Ó, foda-se! - É verdade meu.
Aí está sentado a lamentar a vida armado em perito,
mas não quer assumir a responsabilidade pelo caminho que seria a solução.
- Qual responsabilidade? - Vejamos, odeia o trabalho e as pessoas,
adicionamos-lhe o fato de vir trabalhar no teu dia livre, por que é que não se despede?
- Como se fosse a solução. - É. Levanta-se e despede-se.
À outros trabalhos. Mais bem pagos.
Tem qualificações para qualquer outro. Que te prende a isto?
- Deixe-me só. - Ó, sente-se bem, é isso?
Esta tua vida é confortável, e qualquer tentativa de mudança
destruiria esse microcosmos patético que montou para você próprio.
Oh! A tua vida é melhor.
Por enquanto, estou satisfeito com a situação. Não me ouve lamentar.
Enquanto você passa o dia nas lamúrias.
Obrigado. Por que é que não volta para o clube?
- Assim é também com a Veronica. - Deixa a garota fora disto!
Namora com ela, porque é confortável e ela é de raciocínio lento.
Mas, passa o tempo a falar na Caitlin.
Mantém uma vela acesa por uma que namorou na escola.
E, na escola, tinha 22 anos. - Deixa-me só !
Se quer a Caitlin, fala com a Veronica e namora a Caitlin.
Se quer a Veronica, fica com a Veronica.
Mas não chore por uma e coma a outra.
Não seja assim tão covarde.
Sim, se não fosse assim tão covarde...
Eu tenho de dar graças por não conseguir simplificar as coisas assim como tu.
- Estou certo não? - Está errado!
Aconteceram hoje muitas coisas. Coisas que podem destruir a minha relação com a Caitlin.
Ó, o cara morto? Vejam só: ela fodeu um cara morto.
Merda meu. A minha mãe já fodia há 30 anos com um tipo morto e eu chamava-lhe pai.
Caitlin e eu não damos. É impossível.
O melodrama que sai de você até tem uma certa lógica obrigatória, assim como os movimentos durante um boquete.
Que quer me dizer com isso? Que não tenho razão?
Mas as coisas são assim e sempre serão assim.
- Obriga a mudarem-se. - Não consigo. Entendido?
Jesus, deixa-me aqui só!
Não consigo fazer tais mudanças na minha vida. Bem que as faria, se conseguisse.
Não consigo mudar uma situação confortável,
e passar a ganhar dinheiro...
- Com quem brinca? Claro que pode. - Jesus, não consigo!
Vai continuar a se sentir mal por não ter coragem de mudar?
Quando tinha 3 anos, a minha mãe chamou-me a atenção,
para a tampa do meu penico que estava fechada,
e eu logo fiz nas fraldas.
Ai que história tão bonitinha.
A moral: não sou aquele tipo de gente
que muda algo, podendo dar uma cagada confortável.
É tempo de recolher, bom homem. Beber umas cervejinhas e fumar uma erva!
Loja fechada por hoje, é?
É isso mesmo que queria dizer.
Agora é tempo de atravessar o Atlântico, e de beber umas cervejinhas.
Sair de si, atestar nova esperança e ter um certo conforto.
- 1.79. - Paga ao homem, que é bom.
- Vai fechar? - Daqui a meia-hora
Fechamos sempre à mesma hora.
- Vamos sair. Sente-se bem? - Estou começando.
Vai à festa esta noite? Lá há mulheres.
Ir contigo? Não me parece.
Oh, ouçam, ouçam só: não saio com traficantes.
- Nada pessoalmente contra você. - Que é que se passou com o velhote?
- Morreu no WC. - Ouvi que tinha o casaco aberto, ou qualquer coisa semelhante.
Não sei. Não fui ver.
Possivelmente viu a Caitlin. Passa-se o mesmo comigo, quando a vejo.
Oh, vem cá minha xota. Gosta?
- É assim que gosta? - Cale-se meu, é a minha namorada. Tá?
Oh, vai namorar com ela?
Sim, recomeçamos.
- Mas, já tens uma namorada, não? - Sim, a Veronica.
- E vai deixá-la por causa da Caitlin? - É possível.
Meu, a Caitlin é legal, mas vejo que a Veronica
não anda sempre a tramar contra ti.
Eu vi ela acalmar-te, voltou e te trouxe comida.
- Eu a Vi mudando o pneu do seu carro, não? - Hey, eu estava levantando o carro.
Ela só desparafusou os parafusos e meteu o outro pneu.
- Eu sei que ela faz muito por você. - É a minha namorada.
Eu já tive umas namoradas, mas todas queriam só erva de mim.
A minha avó costumava dizer: O que é que é melhor?
Foder uma placa sem nada em cima?
Calma aí. Que raio significa foder uma placa sem nada em cima?
Sei lá. A minha avó era senil.
Mijava-se e borrava-se toda.
Vamos Silent Bob. Abandonemos este covil de marginais,
liderado por este Dante.
Fuma maconha.
Meu, sabe que existem milhões de garotas no Mundo,
mas nem todas trazem lasanha ao lugar de trabalho.
A maioria, porém, trama contra.
Anda lá, seu brocha!
Ele tem razão.
Eu a amo.
E é tudo. A verdade é que ele ama a Caitlin.
Ele te disse isso tudo?
E até disse mais. Exceto a parte de homossexual. Essa foi inventada por mim.
Nem sei o que dizer.
Ele nunca esqueceu a Caitlin.
A culpa não é sua. É do Dante.
Vê, eu não percebo nada de mulheres. Se quiser gritar, posso sair.
Posso sair.
- Não estou triste. - Não está?
Que é isso?
Por que é que não me diz, que quer acabar o namoro comigo?
Em vez de andar a falar por aí nas minhas costas?
- De que está falando? - Há semanas que lhe telefona!
- Foram só umas vezes. - Depois aquela cena hoje de manhã,
só por eu ter tido algo com uns poucos.
- Poucos? - Não ando por trás a aquecer a panela com o meu ex-,
Se pensas que 37 paus são muito, espera pela melhor.
Vou-me pôr como uma puta no Times Square, e lançar-me a todos os que passarem.
- Podia explicar-me? - Explicar o quê?
Enquanto tinha de esperar, tudo bem e agora quer trocar-me por ela?
- Não é assim! - Claro que não é assim!
Porque não vou permitir que chegue a isso. Quer a tua puta? Fica com ela.
- Não quero a Caitlin. - Não sabe o que quer!
Eu é que não vou ficar aqui a segurar-te a mãozinha até te ter assumido!
Eu bem tentei, Dante.
Quis que saísse desta merda e voltasse à escola,
para que tivesse uma orientação na vida.
Mudei para aqui, na esperança de que
regressasse à escola, porque estaria comigo.
Todos me chamaram burra, mas eu não quis acreditar.
Porque te amava - queria te ver.
Para te tirar desta porra sem sentido.
A mesma merda que te iludiu há tantos anos.
Agora quer voltar para ela, para que possa te trair mais uma vez!
- Não quero. - Não mesmo. Agora não!
Foi apanhado e tenta se desculpar!
Irei estar de olho em você,só até ter descoberto como foi idiota!
E quando ela novamente te por corno, e eu prometo que ela o fará
irei rir na tua cara, para me ver bem.
Para que se recorde do motivo de ter acabado com isto!
Fico admirada de o Randal ter tido culhões para me dizer aquilo que você não conseguiu!
- Randal? - E ele disse que foi só uma parte daquilo que lhe disse.
- Não tem cabimento meu! - Veronica, eu te amo!
Foda-se!
Como está o olho?
O inchaço não é o pior.
- E o teu pescoço? - Custa ao engolir.
Sabe que não tinha nada de separar a discussão.
Por que é que disse à Veronica que eu iria acabar com ela por causa da Caitlin?
- Pensei que estivesse te fazendo um favor. - Oh, Jesus.
Anda sempre dizendo que não consegue mudar.
Pensei em te dar uma mão.
Obrigado.
Não tinha nada que separar a discussão.
Oh, por favor. Nem sei como não te matei.
- Por que é que diz isso? - Por que é que digo isto? Randal... esquece.
- Não, a sério. Por que é errado aquilo que eu fiz? - Não devia ter feito coisa alguma.
Penso que só vem trabalhar para arruinar a minha vida.
- Explica isso? - Que horas veio trabalhar hoje?
Por volta das 10, ou mais tarde.
Chegou com um atraso de mais de meia-hora. E, que fez? Veio para aqui.
- Sim, falar contigo. - O que significa: o clube fica fechado!
Não estou a milhas de distância.
Foi alugar um filme num outro clube.
- Hermafroditas. Aluguei-o, para podermos ver juntos. - Apanhei uma multa por tua causa,
Briga com os clientes e eu tenho de acalmá-los,
Viola o corpo de um morto e somos expulsos de um funeral.
E o melhor, estraga a minha relação. Que tem mais, para mim?
Vai pôr açúcar no depósito para poder raptar a minha mãe?
Sabe qual a verdadeira tragédia nisto tudo?
Eu nem era para estar aqui hoje!
Oh, foda-se! Foda-se meu!
Jesus, está passando a bola.
Agora sou eu a origem de toda a tua miséria.
Quem fechou a loja para jogar hóquei? Quem fechou a loja para ir a um funeral?
Quem tentou reconquistar a ex-namorada?
E sem pensar como se iria sentir a atual?
Quer culpar alguém? Culpe a você mesmo.
E essa de: nem era para estar aqui hoje?
Parece um merda!
Jesus, ninguém te puxou pelo braço até aqui.
Está aqui porque quer.
Gostas de ter o peso do Mundo sobre os teus ombros.
É que isto iria abaixo, se o Dante não estivesse aqui.
Jesus, você dá demasiado valor a um trabalho que poderia ser feito por qualquer macaco.
Você carrega em tecla, meu. Qualquer outro sabe fazer isso.
Quer à força toda fazer disto muito mais
do que aquilo que é na realidade.
Cristo, trabalha numa loja de conveniência, Dante. Do pior tipo!
Trabalho numa merda de um clube de vídeo, o que é bem pior.
Sabes que o Jay é que a leva certinha. Não tem ilusões daquilo que faz.
Nós gostamos de nos fazermos mais importantes
do que as pessoas, que aqui entram para comprar um jornal ou cigarros.
Olhamos de cima para baixo, como se fôssemos assim tão avançados.
Pronto, já que somos assim tão avançados,
por que é que estamos trabalhando aqui?
Bem, o chão parece estar limpo. Vou pôr o gato na porta ao lado.
- Quer carona até a sua casa? - Não, apanho uma.
Trabalha amanhã?
À mesma hora. E você?
Vou ligar e dizer que não venho. Vou ao hospital ver a Caitlin.
Depois vou tentar falar com a Veronica.
Vamos comer algo
quando tiver feito isso tudo e eu acabar o trabalho?
- Te telefono e digo.
Boa sorte com a Veronica.
- Se quiser, telefono pra ela e tento resolver isto. - Não, obrigado.
Penso que conseguirei sozinho.
Temos montes de merdas por falar.
- Que merda de dia. - A quem o diz.
Quer que faça alguma coisa antes de sair daqui?
Mostra-me o teu estilo.
- Não. - Anda lá. Só até à porta.
- Não, não, não. - Anda lá.
Já fechou.